Сделать диагностику семейных отношений можно и без длительного тестирования. Достаточно проверить, как относятся друг к другу пары в конфликтных ситуациях. Решающим становится ЧТО и КАК они говорят друг другу.

Четвёртый всадник Апокалипсиса кажется самым безобидным по сравнению с другими и появляется он тогда, когда партнёры используют свою психологическую реакцию защитного механизма в любых дискуссиях, спорах и конфликтах. Оправдания и отстаивание своей позиции часто дают партнёру ложный посыл: «Это ведь ТЫ не так понял, не так сделал! А со мной всё в порядке.». На первый взгляд кажется странным, что оправдания дают прямо противоположный результат: ведь мы всего лишь хотим объяснить ситуацию, разобраться, почувствовать себя понятым. Особенно когда разговор начинается с обидной, несправедливой или унижающей критики, когда в тоне партнёра чувствуется нервозность и раздражительность. Но, как показали многие психологические эксперименты, оправдания воспринимаются партнёром, как непризнание своей вины, обвинения в неправоте, уколы в его сторону.

Простой пример ситуации, которая может произойти в каждой семье.

Алина упрекает Мартина, что он не помогает ей в работе по дому.

Мартин: Да я знаю, но ты же видишь, что у меня на это просто не хватает времени.

Алина: Может тебе из своего часть подарить? С неба то оно не упадёт! (иронично-презрительно).

Мартин: Просто надо попробовать планировать на это время, как на любую другую работу. Куплю себе домашний ежедневник. И запишусь на курс по Тайм менеджменту. (примирительно улыбаясь). Мартин хочет избежать ссоры и использует очень эффективную тактику: он не замечает ироничный тон Алины и не реагирует линейно (как ты мне, так и я тебе) на её насмешки. Вместо этого он пытается смягчить ситуацию юмором.

Алина: Я могу тебе каждый день в твоём ежедневнике записи делать. Как будто от этого что то изменится. Для тебя этой работы просто не существует. Это я к тебе в рабыни нанялась (с едва скрываемым раздражением). Ты же у нас профессор.

Мартин (переходя на крик): А я что не работаю? Как мне надоели эти постоянные упрёки! За чьи деньги мы в отпуск ездим?

Далее следует то, о чём писать не имеет смысла. Упрёки, оскорбления, хлопание дверей, выплеск негативных эмоций.

Банальная ссора, повторяемая в своих бесчисленных вариациях, действует как яд, медленно отравляя отношения пары. И если бы Алина смогла посмотреть на проблему отсутствия помощи по дому по-другому, более конструктивно, она бы поняла, что главным для неё в этом конфликте было не найти решение, а дать выход своей обиде, раздражению, перенеся его на Мартина. Его оправдания только подливали масла в огонь её недовольства, после чего ему пришлось защищаться от её нападок в довольно агрессивной манере.

Есть ли рецепт для «правильных» ссор? Ведь к разрушению отношений приводят не сами конфликты, а наше в них неконструктивное и стереотипное поведение. Оказывается, можно ссориться в обстановке доверия и безопасности.

Как?

Что можно и нужно делать по-другому?

• Откажитесь от токсичных слов и фраз. Избегайте едких и злых шуточек, насмешек, задевающих личность.
   
• Не копите раздражение, недомолвки, не сажайте себя в клетку собственных фантазий и домыслов. Даже когда мы очень хорошо знаем близкого человека, мы не можем просветить рентгеном все мысли в его голове. Если вам что-то непонятно или не нравится, спрашивайте, говорите о себе, о том, что чувствуете и думаете вы.
   
• Не придавайте большой важности обычным, бытовым мелочам. Их много, и если из каждой случайной выбоины на дороге делать глубокую воронку, центральная улица вашей совместной жизни очень скоро превратится в минное поле.
   
• Когда переполняют эмоции, скажите себе «Стоп», поставьте этот знак у себя перед глазами и сделайте несколько глубоких вдохов. Очень помогает! Перенос внимания не даёт прорваться дамбе эмоций, которая сразу же затопит ваши отношения.
   
• Не «наказывайте» партнёра ледяной стеной молчания, ухода в себя, игнорированием. Это постепенно отдаляет вас друг от друга, охлаждает отношения.
   
• Подумайте о том, что у каждого – «своя правда», своя версия происходящего, не стоит настаивать на своей правоте, если речь не идёт о глобально важных вопросах. Останьтесь каждый при своём мнении и дайте времени разрулить ситуацию без давления и конфликта. Возьмите паузу, сбросьте напряжение неожиданной шуткой.

В семейной жизни не обойтись без ссор и конфликтных ситуаций. В них трудно себя контролировать и поэтому они, как лакмусовая бумага, показывают истинное отношение партнёров друг к другу. И если это отношение построено на доверии, открытости и поддержке – четвёртый всадник Апокалипсиса никогда не появится на пороге вашего дома.

«Муж с женой, как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!»

(С.Л.Джексон)

Хотите узнать 5 лучших способов избежания ссор и семейных конфликтов?

www.coach-ohne-couch.de

dlt_comment?

dlt_comment_hinweis