Парад лучших анекдотов

Юмор

(Результаты одного исследования)

Лучший американский анекдот: Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне приходилось видеть. Вы – необыкновенно добрый человек!» – «Да-а, – отвечает тот, закончив молиться. – Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

***

Лучший немецкий анекдот: Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он всё время подбирает какие-то старые бумажки, читает их содержание, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Врач осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это – то!»

***

Лучший канадский анекдот: Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? 
Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым Запада, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия. 

Русские, между тем, стали использовать карандаш.

***

Лучший австралийский анекдот: В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы – как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью, и вообще я выгляжу, как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением всё в порядке!»

***

Лучшие анекдоты о чукчах. Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие выглядят эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщиной, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя это не соответствует действительности, анекдоты настаивают на своем. А с ними разве поспоришь?

***

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему: «Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» – отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.

– Ну, как там было, в Лондоне? – спрашивают его домашние.

– Да ничего! – отвечает шотландец. – Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»

– Ну, а ты что?

– Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

– Поглядите только! – стал возмущаться ирландец. – Уж не думаете ли Вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

– Спокойно, сэр! – возразил коридорный. – Это лифт. 

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

– Опасный утес! – обращается к нему англичанин. – Не кажется ли Вам, что здесь стоило бы поставить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

– Ваша правда, сэр, – ответил фермер. – Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Чего зря стоять?

Анекдоты присланы читателями