Медики шутят... о медиках шутят
Медики шутят... О медиках шутят
Стоишь – варикоз,
сидишь – геморрой,
лежишь – пролежни.
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше!
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли.
Стоматологи – веселые люди: «Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх! Прямо как в Венеции!»
Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!»
Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
– У вас не будет сигаретки?
– У меня не будет ни сигаретки, ни рака легких!
На приеме у врача: Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем.
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните! Вы – не одни. Они слышат вас… Они – везде!»
Встречаются два стоматолога, один у другого спрашивает:
Cкoлько у меня зубов? – Неужели 32? – Правильно!!! А в какой руке?
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро» – предынфарктный кобелизм…
Приходит пациент к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте и всё у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно завтра выпить? А то у них сегодня финал…
Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а состоять из мяса можно.
– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Подготовил Михаил Карелин (Хайфа)
Die Administration der Seite partner-inform.de übernimmt keine Verantwortung für die verwendete Video- und Bildmateriale im Bereich Blogs, soweit diese Blogs von privaten Nutzern erstellt und publiziert werden.
Die Nutzerinnen und Nutzer sind für die von ihnen publizierten Beiträge selbst verantwortlich
Es können nur registrierte Benutzer des Portals einen Kommentar hinterlassen.
Zur Anmeldung >>