Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
1. Увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа)
2. Путёвку в Геленджик (от председателя профкома)
3. 29567 рублей - это всё, что было в карманах у водителя шефа
4. Долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши)

Водку будем пить завтра, сколько захотите. Парочку бутылок я контрабандой переправлю в санаторий. А сегодня закажем "Шеваль Блан". Это вино такое лёгкое, что во Франции его зовут милый боженька в бархатных штанах.
Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

На Новый Год хочу себе отрывной календарь! С пятитысячными купюрами. Проснулась, оторвала листочек и... сновааа седаая ноочь....

- Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдала!

- Дорогая, это что за мужик у нас в спальне?
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!

Чем хуже отношусь к мужчинам, тем больше они ко мне тянутся...Мазохисты что ли?!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу. А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Утром жена спрашивает мужа:
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да... я заметила... у тебя в трусах гирлянды и дождик.

- Милая! Ты что, обиделась?
- Нет.
- А почему тогда не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

И наконец-то в тихом омуте наступил тихий час... Всем - бай-бай!

https://www.liveinternet.ru/users/2233608/post379260036/

dlt_comment?

dlt_comment_hinweis