Широко известно выражение: "Не суди человека по его родне – не он её выбирал". И всё-таки наличие родственников всегда накладывает на каждого определенный отпечаток. Вспомните, в романе "Золотой телёнок" Остап Бендер задает вопрос: "Разве я похож на человека, у которого есть родственники?" На вопрос "Кто же такие родственники?" первый встречный, не задумываясь, ответит, что это люди, связанные между собой узами родства. Однако это определение является чисто формальным. Родственные отношения не есть нечто само собой разумеющееся, обусловленное самим фактом рождения. Они проявляются в естественной потребности видеться друг с другом, общаться, интересоваться всем, что касается каждого члена родственного сообщества. Если же среди родственников не найдется охотников делить с тобой успех, не говоря уже о беде, то как бы люди себя ни именовали: мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами – эти наименования - пустой звук, чужие титулы и звания.

 

Одна знакомая как-то спросила меня: "Как ты думаешь, почему мои многочисленные родственники совершенно безразличны ко мне?" Будучи в курсе ее семейных обстоятельств, я ответил примерно следующее: "Родственные отношения не являются улицей с односторонним движением. Эти отношения могут быть или двусторонними, или никакими. И если родственники не чувствуют с твоей стороны ни одного положительного импульса, то чего хорошего ты можешь ожидать от них".

 

Некий юморист высказал парадоксальную мысль: "Близкими можно считать людей с той минуты, когда они теряют способность всматриваться друг в друга". Примерно то же самое писал С.Я. Маршак в одном из своих последних стихотворений:

 

 

А часто ли видел ты близких своих?

Быть может, лишь раз или два...

 

 

Нам кажется, что о своих близких родственниках мы знаем всё или почти всё. Например, родители обычно уверены, что они отлично знают своих детей, и время только укрепляет их в этом заблуждении. Ведь событийная часть жизни – это только верхушка айсберга. Основную часть жизни любого человека составляет эмоциональная компонента, и она неизвестна или почти неизвестна даже близким людям. В одном из стихотворений Евгений Евтушенко по этому поводу пишет:

 

 

Что знаем мы про братьев, про друзей,

Что знаем о единственной своей?

И про отца родного своего

Мы, зная всё, не знаем ничего...

 

 

Старинная восточная мудрость гласит, что человек может радоваться, когда он находится посредине жизни, т.е. между теми, кто дал ему жизнь, и теми, кому он дал жизнь. Примерно такую же мысль выразил малоизвестный поэт в следующих строчках:

 

 

Пускай и сами мы с усами,

Пока отец и мама с нами,

Мы будем молоды всегда.

И не страшны совсем года:

Ещё не деды мы, а дети,

И солнце нам, как в детстве, светит.

От всех напастей нас хранит

Родительский надёжный щит.

 

Мысль, содержащаяся в этих строках, проста: взрослые дети, не забывайте и берегите своих родителей! Помните о том, что ваши заботы и внимание продлевают и украшают им жизнь!

 

B XIX веке была популярна некоторое время лженаука, называемая френологией. Эта, с позволения сказать, наука пыталась доказать, что форма и особенности строения черепа тесно связаны с умственными и духовными качествами человека. Например, что преступники в подавляющем большинстве случаев имеют характерную форму черепа, в т.ч. низкие надбровные дуги. Безусловно, отдельные совпадения имели место. Так вот, френология считает, что на черепе каждого человека имеется т.н. "родственная шишка", от размеров которой зависит, родственный ли данный человек или не очень. Каждому из нас встречались люди, для которых любой родственник – это "звезда средь мрака и темени", независимо от того, каков он в действительности. А чужие люди, по определению, всегда хуже, чем родственники. Их отношение к родне характеризует поговорка: "От своей собаки и блохи – племянники". Встречаются, и нередко, люди прямо противоположного склада. Для них близкие родственники те, кто дальше от них живет. По-видимому, А.С. Пушкин обладал не очень развитой "родственной шишкой". В романе "Евгений Онегин" есть строки:

 

Гм! Гм! Читатель благородный,

Здорова ль ваша вся родня?

Позвольте: может быть, угодно

Теперь узнать вам от меня,

Что значит именно родные.

Родные люди вот какие:

Мы их обязаны ласкать,

Любить, душевно уважать

И, по обычаю народа,

О рождестве их навещать

Или по почте поздравлять,

Чтоб остальное время года

Не думали о нас они...

Итак, дай бог им долги дни!

 

Конечно, Пушкин мог позволить себе насмешливо-пренебрежительное отношение к родственникам. Но стоит ли во всем подражать великим людям? "Что дозволено           Юпитеру, то не дозволено быку"  – эта максима была известна более 2000 лет назад.

 

Интересно было бы узнать, а что же больше всего раздражает нас в наших близких. Немецкий институт, изучающий общественное мнение, исчерпывающе ответил на этот вопрос. Мнения респондентов распределились следующим образом: Unhöflichkeit (невежливость) – 85 %, Aggressivität (агрессивность) – 84 %, Intoleranz (нетерпимость) – 83 %, Unzuverlässigkeit (ненадежность) и Arroganz (заносчивость) – по 82 %, Prahlerei (хвастовство) и Besserwisserei (всезнайство) – по 80 %, Selbstsucht (эгоизм и себялюбие) – 78 %, Mißachtung (невнимательность) и Geiz (скупость) – по 75 % и т. д. – перечень человеческих недостатков неисчерпаем.

 

Интересный вопрос: почему именно в обращении с близкими людьми мы позволяем себе душевную неряшливость? Что нам мешает следовать принципу: с близкими людьми обращаться так же, как с посторонними, только еще лучше. И еще одна "оригинальная" мысль: если мы прекрасно видим и осуждаем чужие недостатки, то почему бы нам не начать избавляться от собственных, которые в не меньшей степени нервируют наших близких. Действительно, почему бы не попробовать? Кстати, когда я пишу нечто дидактически-поучительное, то всегда думаю о том, как легко давать "мудрые советы", если дело касается кого-то другого. А когда дело касается себя самого, умные мысли почему-то не приходят в голову. А уж побудить кого-то добровольно следовать чужим советам – это, наверно, никому не удавалось.

 

Вопрос с родственниками более или менее ясен. А что же такое семья? Наивный вопрос, не правда ли? Как слова "хлеб" и "вода" не требуют расшифровки, так и это понятие впитывается с первых мгновений сознательной жизни. Семья – это дом, это муж или жена, родители и дети, братья и сестры, дедушки и бабушки. Это любовь и заботы, радости и печали, труды и привычки. В каждой семье все ее члены должны знать, что их любят, что родные готовы пойти ради них на многое, но в то же время есть предел всякому терпению, и если его переступить, то приходится пенять на себя. Поступать по-другому – значит потакать слабостям и порокам.

 

Специалисты считают, что семья – это социальная группа, объединенная общим жильем, общим бюджетом и родственными связями, т.н. трехзвенная формула. Соотношения между компонентами этой формулы могут быть различными. Юмористы имеют свою, зачастую совершенно несхожую точку зрения. Например, семья – это гавань в бурю, но чаще – буря в гавани. А Оскар Уайльд сказал, что семья – «это группа людей, которых соединяют узы крови и разделяют денежные вопросы». Прекрасно выразил эту же мысль поэт Александр Дольский. В одной из его песен есть прекрасные слова: "Самых дальних разделяет только путь к аэропорту, самых близких разделяют эгоизм и суета". Сколько мы знаем семей, члены которых стали врагами на всю жизнь из-за денег или проблем с наследством.                                                          

За последние 20-30 лет понятие "семья" кардинально изменилось. Сомнению и критике подвергается всё: юридические нормы семейных отношений, экономические устои, нравственные принципы, педагогические рекомендации. В настоящее время в некоторых странах в понятие "семья" включены такие нормы, которые еще 50 лет назад считались бы образцом безнравственности. Можно сказать, что сегодня в мире существуют все мыслимые и немыслимые формы общежития мужчин и женщин. Этот феномен может нравиться или не нравиться, но он не может быть отвергнут по причине нашего с ним несогласия.

 

О счастливых семьях написано немало, а о несчастливых написано в сотни раз больше. И это соотношение определяется не тем , что несчастливых семей в сто раз больше, а тем, что несчастье более разнообразно, чем счастье. Всем памятно изречение Л.Н. Толстого о том, что "каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Однако вряд ли можно согласиться с первой частью этого высказывания, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Двух совершенно одинаковых людей не существует на свете, а двух одинаковых пар, наверно, и в принципе быть не может.

 

От чего зависит, будет ли данная семья счастливой? Каждый может навскидку назвать десятки различных факторов, но на первом месте всегда будет стоять любовь. Безусловно, любовь – это тот «маховик», который может сгладить все или почти все шероховатости. Однако вращение этого маховика со временем может замедлиться вследствие трения между супругами. Не знаю, можно ли вообразить двух людей, которые по всем жизненно важным вопросам имели бы одинаковую точку зрения. Можно сказать, что компромисс – это тот фундамент, на котором покоится семейная жизнь. Марк Твен так выразился по этому поводу: "Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются". Бенджамен Франклин, знаменитый ученый, дипломат и философ, дал такой совет: "Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после". А вот еще одна рекомендация, которая позволяет достичь согласия в семейной жизни:

 

...Уметь понять чужое мненье,

Иметь терпимость и терпенье,

Идти в атаку и в обход –

Тот, кто женат, меня поймёт.

 

К сожалению, такие рекомендации гораздо легче давать, чем им следовать.

 

Само собой разумеется, никто не хочет сделать свою семью несчастной, однако некоторые факторы заведомо предопределяют неудачи в семейной жизни. Существуют проблемы несемейного характера, которые могут существенно повлиять на прочность и благополучие семьи. К ним можно отнести различие религиозных или политических взглядов. Ненамного легче преодолеваются проблемы, вызванные несхожестью воспитания. Например, муж воспитан бережливым и осмотрительным, а жена не приучена считать расходы и понятие "семейный бюджет" – для нее пустой звук. Конфликтов в доме не избежать: жена сочтет поведение мужа проявлением жадности и мелочной тирании. То же самое произойдет, если жизненный ритм у супругов чересчур различен. Вообразите себе деятельного и энергичного мужа в одной упряжке с вялой и медлительной женой, которая постоянно жалуется на усталость и жаждет покоя. Недаром глубокий знаток человеческой натуры А.И.Герцен, будучи противником любых предрассудков, противопоставляющих людей друг другу, предостерегал по поводу семейных несоответствий: "Мезальянс есть наперед посеянное несчастье". Напомню, что французское слово мезальянс (mesalliance) означает брак, неравный в любом отношении: сословном, имущественном, религиозном, возрастном, образовательном или каком-либо другом. И неслучайно в Библии сказано: "И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему". Мне кажется, что в этом стихе смысловое ударение должно быть на слове "соответственного", т.е. муж и жена должны соответствовать друг другу.

 

Я не знаю, что более важно в семейной жизни: то, что мы получаем в своей семье, или то, что мы ей отдаем. Полагаю, исключительно прав был человек, который сказал, что к жизни нас привязывают те, кому мы служим опорой. Психологи спорят о том, существует ли "семейное" чувство. Мы признаем чувство отцовства и материнства, признаем существование дружеского чувства. По-видимому, "семейное" чувство тоже существует. Оно хорошо нам знакомо по радости возвращения в родное лоно после долгого отсутствия. Мало кто не знает тоски по дому, которая настигает даже тогда, когда предостаточно друзей и жизнь полна удовольствий. И при этом человек мается вдали от семьи и родного дома.

 

О семейной жизни и взаимоотношениях между родственниками существуют фолианты анекдотов, число которых постоянно растет. Это объясняется тем, что сама жизнь с неистощимой изобретательностью поставляет для них свежий материал. Хочу привести несколько, на мой взгляд, не очень «затертых» анекдотов. "Супружество – это процесс, в ходе которого клиентов цветочника перехватывает бакалейщик". "Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда было уже поздно". "Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит его теща".

 

Если семья – это почти всегда хорошо, то одиночество – почти всегда плохо. Как правило, газеты и журналы стараются не очень часто писать об одиночестве и одиноких людях, т.к. эта тема имеет плохую репутацию. "Никто не хочет быть одиноким даже в раю", – сказал Марк Твен. Одинокие люди ощущают себя неудачниками. Во всём мире семья, родственники, друзья стали символом общественного статуса. Большинство людей стыдится говорить о своем одиночестве. В то же время телефоны доверия по Германии получают свыше 2 млн. звонков в год, т.е. порядка 5-6 тысяч звонков ежедневно. Людям нужно хоть с кем-то поговорить. Согласно демографической статистике, в Германии свыше 6 млн. одиноких мужчин и около 8 млн. одиноких женщин. Впечатляющие цифры для страны с 80-миллионным населением! И неслучайно на страницах немецких газет и журналов можно встретить выражение: Einsamkeit ist eine Volkskrankheit (одиночество – общенародная болезнь). А недавно в газете Welt am Sonntag была опубликована статья под заголовком "Willst du meine neue Oma sein?" (Хочешь быть моей новой бабушкой?). В статье речь шла о том, что многие пожилые женщины, не имеющие собственных внуков, с радостью приходят в чужие семьи, чтобы бесплатно помогать матерям и нянчить чужих детей. Устраиваются такие общие встречи-знакомства, где внуки выбирают себе бабушек, а бабушки – внуков. Бывает и так, что одной или даже двух попыток стать «бабушкой» оказывается недостаточно.

 

Конечно же, одиночество – это, в первую очередь, удел пожилых людей. Для этого есть объективные причины. Кто-то потерял спутника жизни, дети уже давно стали взрослыми и общаются в основном по телефону, и то, дай бог, чтобы это было ежедневно. Но даже не это главное. Главное заключается в том, что интересы детей и пожилых родителей часто лежат в непересекающихся плоскостях. Родителям трудно следить за служебными делами своих детей, а сунуть нос в их личную жизнь неделикатно.

 

Однако в последние годы болезнь одиночества всё чаще поражает людей сравнительно молодых. Обычно это люди, в недостаточной степени обладающие таким важным качеством, как самодостаточность. Причин, способствующих появлению этого недостатка, называют много. Я считаю, что причина здесь кроется в том, что родители в свое время не сумели дать своим детям почувствовать, что они любимы. При этом некоторые дети компенсируют недостающую семейную теплоту в общении с друзьями, другие просто замыкаются в себе.

 

В результате специально поставленного эксперимента психологи пришли к интересному выводу. Желательное или нежелательное отсутствие социальных контактов в течение краткого (до четырех недель) или чуть более длительного времени может иметь положительное влияние на здоровье и самочувствие человека. Он изолирован от всего, что его наиболее сильно возбуждает. Он может слушать любимую музыку, наслаждаться свободой, думать о себе, заниматься самоидентификацией. Свобода от других – это шанс для работы на себя. В одной из песен  А. Дольского постоянно повторяются слова: "Но одиночество прекрасней". И это действительно так, но при одном крохотном условии: мы знаем, что это одиночество не вечно, что настанет день, когда оно окончится. И только в этом случае одиночество прекрасно, а в остальных оно ужасно. Пусть ты знаменит и шагаешь от успеха к успеху, но много ли проку от победы, если нет того, к чьим ногам можно сложить трофеи?

 

Одиночество, как и всё в этом мире, относительно. По этому поводу хочу привести американский анекдот. "Некий холостяк послал свою фотографию в женский "Клуб одиноких сердец". Ему ответили: "Ну, не настолько уж мы одиноки...»  В прекрасном кинофильме «Доживем до понедельника» прозвучала фраза, ставшая афоризмом: "Счастье – это когда тебя понимают". Вывернув эту максиму наоборот, можно сказать: "Одиночество – это когда тебя не понимают". Следовательно, одиноким можно быть даже в окружении многочисленных родственников. Но если есть человек или группа людей, которые вас понимают, то вы, слава богу, не одиноки. И совсем неважно, кто эти люди, которые вас понимают – родственники, друзья или просто соседи... Кто-то очень мудро сказал: "Люди одиноки, когда вместо мостов они строят стены". Давайте же будем наводить мосты и чаще думать о том, что я сегодня сделал, чтобы моим близким и дальним родственникам было тепло.

 

Знаменитый математик и философ Бертран Рассел говорил, что любовь – самый надежный способ бегства от одиночества. Далее он пояснял, что имел в виду любовь в широком смысле этого слова, т.е. любовь к людям, природе, искусству, работе и вообще к жизни. Человек не одинок до тех пор, пока любовь согревает его сердце.